Cher journal...

Je ne sais pas encore exactement sur quoi portera ce texte. Les idées se bousculent dans ma tête depuis des mois sans que j'arrives à écrire la moindre ligne. Tout ce que je sais c'est que je vis de profonds changements, tout autant physiques qu'émotifs.

On dit bien des choses sur la grossesse. Je crois que chaque femme et chaque couple la vit de façon différente, mais tout le monde s'entend pour dire que c'est quelque chose de merveilleux. Je suis bien en accord avec cette affirmation. Cependant, j'ajouterais que même les plus belles merveilles du monde cachent leur lot de côtés moins reluisants.

Plusieurs femmes se plaignent des petits désagréments physiques occasionnés par le nouveau rôle de leur corps. Bien que je comprenne ces plaintes pour avoir expérimentés aussi certains de ces désagréments, je pense qu'ils sont tout à fait bénins. Je ne crois pas être plus tolérante qu'une autre, mais voyez vous, ce qui me dérange un peu plus moi, c'est ce qui se passe dans ma tête.

Je pense que la grossesse est un cheminement, et maintenant que m'en voici à la mi-parcours, je réalise que pour la première fois de ma vie, je suis toute seule face à moi même. C'est ironique parce qu'en plus d'être très bien entourée par des gens aimants, on est deux dans mon corps... Je ne devrais donc pas me sentir seule. Je ne sais pas si c'est à cause de mon jeune âge ou si toutes les futures mères du monde se sentent comme ça, mais j'ai l'impression que je dois me préparer à la venu au monde de mon enfant et que le seul moyen d'y parvenir, c'est de faire la paix avec moi-même. Et ça personne ne peut m'aider à le faire.

Je suis une pro de la procrastination. J'ai toujours remis ce travail là à demain, mais cette fois il n'y a pas d’échappatoire possible. On peut cacher qui on est au monde entier, mais pas à son enfant. On peut pendant des années se mentir à soit même, mais je ne veux pas lui mentir à lui qui a tant besoin de moi. Je sais que j'ai des millions de choses à apprendre avant d'être une vraie maman, mais j'ai au moins compris celle là. Sauf que je ne sais pas par ou commencer. C'est le fouillis dans mon crâne.

On m'a un jour dit que pour aimer complètement quelqu'un, on doit d'abord apprendre à s'aimer soit même. C'est ce que je tente de faire un peu plus à chaque journée qui passe. C'est un combat de toute une vie, mais j'ai un deadline, et j'ai peur de manquer de temps. Neuf mois c'est tellement vite passé. Je ne serai jamais prête! H croit que j'analyse trop, et plus j'écris, plus je me rend compte qu'il a raison. J'ai de la difficulté à me laisser aller à quelque chose d'aussi grand que donner la vie.

Mais malgré toutes ces craintes et ces questions qui me tiraillent, je continus de trouver que la grossesse est la plus belle chose qui me soit arrivés jusqu'à maintenant, parce que j'ai l'impression de grandir en même temps que mon bébé. Et à chaque fois que je le sent bouger dans mon ventre, je ne peux m'empêcher de ressentir une certaine fierté, parce que je sais que je suis en train de fabriquer une merveilleuse petite personne. Le fait que je sois si inquiète ne fais que prouver que je veux ce qu'il y a de mieux pour lui (ou elle)... Donc j'imagine que je ne suis pas si loin de mon but? Parce que tout ce que je veux, au fond, c'est apprendre à être une bonne maman.